Почему я хочу стать преподавателем йоги

"Конечно, прав был Панцхава,..., если бы избранный путь оказался гладким и легким: это значило бы, что путь выбран неверно. Все, кем мы в то время, да и сейчас тоже, восхищались, всегда шли тернистыми путями. И прав был Фокион, который сказал, что если множество людей соглашается с тобой или выносят тебе ободрение, то ты должен тотчас остановиться и подумать, в чем ты ошибся или согрешил".

из книги Е.Н. Молодцовой "Тибет. Сияние пустоты"

Моя жизнь никогда, по моему, мнению, не была сложной или тяжелой. Конечно, трудности были и не всегда было гладко. Но в сравнении с тем, что преодолевали некоторые люди вокруг меня, все это не так уж и страшно. Хотя вот тоже интересный момент. Мне кажется, не столь важна сама ситуация, все относительно того живого существа, для которого она предназначена. Это как преграда на пути: ручей будет непроходимой преградой для муравья, но не более чем легким неудобством для человека.

Сейчас, оглядываясь назад, кажется, что не было других троп, более легких или наоборот, более трудных. Понимание того, что мы довольно часто делаем выбор на развилках, приходит теперь, когда ловишь себя на желании сесть на удобные санки, а не идти самой.

Когда я только начала изучать ведическую культуру, особенно меня увлекала тема роли женщины, ее предназначения. Я счастлива замужем, но детей пока нет. Наслушавшись с два десятка лекций, диагноз был поставлен суровый - веду я мужской образ жизни - (работаю руководителем), поэтому надо срочно что-то менять. Было желание бросить работу, заниматься домом, готовить разные вкусности мужу, начать вышивать, еще пуще прежнего ухаживать за собой и т.д. и т.п. Долгое время уговаривала я мужа, что надо мне уже женщиной стать, в конце концов, но на мое благо, муж сказал продолжать работать. Я потратила много сил и энергии, чтобы объяснить, зачем мне это надо, однако на вопрос, что я буду делать, когда перемою двухкомнатную квартиру, ответить я нечего не смогла. Думала, вот сейчас налажу свою женскую долю, а там разберемся.

Как же я благодарна сейчас, что муж не дал пойти на этот шаг. Потому что это и было бы тем самым гладким и легким путем в моей жизни. Сейчас, когда розовая пелена чудесной жизни в домашнем хозяйстве спала, представляю себе результаты. После 3-6 месяцев, квартира была бы, безусловно, более сверкающей, а я все более скучающей. Вышивка меня так и не увлекла, а вот готовила бы я скорее всего с утра до ночи (это мне нравится), так что через полгода мы вдвоем уже плотненько бы сидели на пирожках.

А что же было в действительности? Было полгода адской ненавистной офисной работы, где нужно ставить задачи, контролировать, принимать решения. И ведь вот, что важно, дело было вовсе не в работе, а внутри меня самой. Непринятие того, что дали. "Не надо мне такого, хочу другого". И в итоге слезы, сопли, внутренняя неудовлетворенность. Я вполне могла прийти на работу, прочитать почту, выбеситься из-за чепухи и плакать. Сейчас странно даже вспоминать это. Чего там было нервничать?

А потом в мою жизнь пришла йога. С каждым днем капля за каплей, спокойствие и умиротворение наполняли мою жизнь. Сначала я перестала плакать. Потом потихоньку приняла, что надо продолжать ходить в офис. Удивительно, но это стало моей школой жизни. Здесь я училась и учусь до сих пор терпению, учусь принимать и стараться понять чужую точку зрения, учусь концентрации, учусь выполнять что бы ни делала хорошо, учусь пусть не любить, но нейтрально относиться к людям даже если их мировоззрение очень далеко от моего. Все или практически все гармонизировалось. Тогда я ничего этого не осознавала, только через какое-то время видишь это все более и более четко.

На йогу я летела, как на праздник, перенося все встречи, которые могут задержать меня на работе, дабы не опоздать. На тот момент я не знала, зачем я так рвусь туда, зачем мне это. Внутри было твердое чувство - надо. После второго занятия полушутя поделилась с мужем, что было бы здорово стать преподавателем йоги. Зачем, что это такое, какая ответственность лежит на преподавателе. Эти вопросы меня тогда не беспокоили, да я и не думала об этом, просто был внутренний порыв.

А дальше те знания, которые я собирала, стали давить изнутри. И я стала рассказывать и делиться опытом с коллегами, друзьями, родителями.. Когда одна моя хорошая коллега перестала есть мясо, после одной из наших командировок, я подумала, что только одно это стоило моей офисной каторги. Может я там не зря? Однако женский вопрос все мучил меня, я уже с индифферентным настроением ходила в офис, мечтая, что, возможно, скоро смогу заняться домашним хозяйством и "женскими" делами. То есть этот легкий и гладкий путь маячил передо мной постоянно, как некая Нирвана)

Потом была поездка в Индию. И вот он переломный момент. Именно там благодаря беседам с Андреем Вербой и Катей Андросовой глубоко впечаталась мысль, что нужно жить во благо других. Впечаталось там, а вот осознание пришло позже. Видимо, требуется время "переварить". Только после этого пришло осознание, зачем я хожу в офис и зачем же я хочу стать преподавателем йоги - дать возможность людям задуматься о смысле жизни, зачем они пришли в этот мир, показать другую точку зрения на окружающую действительность. Что было бы, если я сидела просто дома? Ничего. Прекрасно жила для себя и мужа. А остальные. Гори они синим пламенем?.. Сделать так мне не дали. И это хорошо.

Ни в коем случае я не хочу своей.. исповедью что-ли..сказать, что именно такой путь верный. Нет. Он верный для меня. Потому что для меня он сложнее и тернистее, и идя по нему с меня сходят годами накопленные омрачения.

Как будущий преподаватель йоги не ставлю задачей оздоровить лишь тело, но в первую очередь оздоровить сознание. Насколько это будет в моих силах. По мере возможности делаю это и сейчас, чему безмерно благодарна.

Для меня путь собственного развития и помощи другим не самый простой. Оказалось довольно сложно совмещать ежедневную практику, женские обязанности, работу. И я уже знаю, что дальше будет только сложнее. Но это стоит того, чтобы этот мир был светлее. Я благодарю Богов и Защитников за силы и терпение, которые мне дают для того, чтобы продолжать идти по намеченному пути. Пусть хватит их для всего, что предназначено. Ом!

Ксения Нечай