Измени себя — изменится Мир вокруг
Логотип клуба OUM.RU

Как объяснить своему окружению, что йога – не секта? М. Абдуллаев

«У вас будут неудачи. У вас будут травмы. Вы будете ошибаться. У вас будут периоды депрессии и отчаяния. Семья, учеба, работа, проблемы быта — все это не раз и не два станет помехой учебе. Однако стрелка вашего внутреннего компаса должна всегда показывать одно и то же направление — к цели».

Стюарт Мак-Роберт

«Окружающий мир слишком часто подтверждает странное правило: чем давать вещам объективную оценку, лучше воспринимать их как тебе удобно — и приблизишься к истинному пониманию этих вещей».

Харуки Мураками

В этом реферате я решил пойти от обратного и разобрать сначала причины возможного неправильного восприятия информации о йоге окружающими нас близкими людьми. И, уже разобрав их, поговорить о возможных путях настраивания правильных коммуникаций.

С момента вступления на путь самосовершенствования жизнь последователя может измениться радикально, со временем меняется практически все. Уходят в прошлое одни привычки, появляются другие, подвергается изменениям распорядок дня, рацион питания, и самое главное — фундаментально меняется мировоззрение. Как результат, появляются другие интересы, и, вследствие уже этого, серьезные изменения происходят и в социальных связях. Одни связи прекращаются сами по себе, вместо них возникают другие. При этом важно осознавать, что именно окружение будет формировать ваши предпочтения в жизни, поддерживать вас на том или ином пути. Но что происходит с теми людьми, с которыми вы связаны кровными узами или просто очень близкими отношениями, когда вы уже изменились, а они пока еще далеки от ваших идей? Этот вопрос очень часто бывает краеугольным камнем для многих людей.

На жизненном пути любого человека очень часто возникают ситуации, когда точка зрения самого человека на те или иные события и действия может в значительной степени не совпадать с мнением окружающих. Это нормально: сколько людей, столько и мнений. Проблема реально возникает лишь тогда, когда окружение человека — семья, друзья или старшие родственники, мнение которых достаточно авторитетно, — активно пытается навязать свою точку зрения, чаще всего так называемую общепринятую. И чем дальше индивидуум пытается уйти от этой «общепринятой» модели поведения, тем сильнее давление, оказываемое с целью вернуть его в общую колею. Этот феномен социального мейнстрима известен уже очень давно, и он может быть реальной причиной возникновения напряжения в отношениях между близкими родственниками и, как результат, приводить даже к разрывам этих отношений.

Чтобы избежать таких тяжелых последствий, необходимо четко понимать причины этих осложнений и принимать возможность наличия отличной точки зрения у своих родственников на одни и те же концепции. При этом важно отделить личное отношение к человеку от его позиции по тому или иному вопросу. Последнее сделать бывает крайне непросто. Основная сложность бывает в том, что срабатывает стереотип: «Если ты со мной не согласен по этому вопросу, то, значит, ты меня не любишь и не уважаешь!» Такая ситуация в отношениях порождает возможность осознанного или неосознанного использования манипулятивных техник, которые могут быть очень опасны для этих отношений в будущем. Основным признаком того, что вы являетесь жертвой манипуляции, в этом случае будет испытываемое чувство морального дискомфорта от того, что вы не оправдываете чьи-то ожидания, причиняете своими действиями боль близким вам людям, являетесь причиной их негативных эмоций. Как только появилось это тягостное ощущение, необходимо сразу сказать себе: «Стоп!» — и постараться разобраться в этом кейсе детально. Лично для меня, для того чтобы раз и навсегда избавиться от воздействия этих техник, было достаточно принятия кодекса прав личности. Я не помню точно, где я его взял, но то, что это реально работает, — проверенный факт.

Звучит этот кодекс так. У меня, как у личности, есть:

  1. Право не оправдываться и не извиняться за свои действия.
  2. Право не брать на себя ответственность за чужие проблемы.
  3. Право передумать.
  4. Право делать ошибки и отвечать за них.
  5. Право сказать: «Я не знаю».
  6. Право не зависеть от того, как к тебе относятся другие.
  7. Право быть нелогичным.
  8. Право сказать: «Я не понимаю».
  9. Право сказать: «Мне все равно».

Возможно, многие пункты выше покажутся вам достаточно жесткими и эгоистичными, но тут есть очень важное замечание. Следование этому кодексу абсолютно не означает, что я должен так поступать в ста процентах случаев. Для меня это значит, что у меня есть право так поступить. И это должно быть только мое решение — как я поступлю в каждом конкретном случае.

Помимо того, чтобы избегать воздействия манипуляции, также важно не провоцировать лишние конфликты, ударяясь в мессианство, не пытаться по любому поводу излагать свою точку зрения на такие чувствительные темы, как рацион питания, устоявшиеся десятилетиями привычки и модели поведения. Это точно вызовет только обратную реакцию. Важно осознавать, что попытки изменить все и сразу в поведении близких вам людей точно обречены на провал. Если раньше у ваших близких были только подозрения, что с вами что-то не так, то после подобных ваших поступков очень высок риск, что вас бросятся спасать для общества от ваших же необычных идей всеми возможными способами. И тут вам уже точно мало не покажется.

Для того чтобы не ожесточиться в подобной ситуации, необходимо понимать мотивы поведения близких людей. Основной причиной непринятия необычного поведения является непонимание, оно, в свою очередь, рождает страх. Страх может возникать за вас, за последствия ваших действий, но чаще всего он бывает за себя. Этот последний тезис требует, я думаю, расшифровки. Как несовпадение мировоззрения может вызвать страх за себя? А вот как.

Предположим, человек видит, что ценности другого человека не совпадают с его собственными, а тот, другой индивид ярко демонстрирует свою приверженность этим другим идеалам. При этом он приводит логичную аргументацию, ссылается на авторитетные источники. Это все рождает в разуме первого человека логичный вопрос: «А что, если он прав? Если это я неправильно живу?» Тогда во внутренний диалог сразу вступает Эго: «Не может этого быть! Я такой умный, образованный, опытный, прожил столько лет — и вдруг ошибаюсь?! Нет, это все глупости, это невозможно!» И тут уже никакие разумные выводы точно не будут услышаны.

Особенно этот пример бывает нагляден в общении родителей и детей. Когда последние пытаются обосновать свой, отличный от взгляда старшего поколения взгляд на мир, научить старших чему-либо. В результате при попытке изменить мировоззрение окружающих близких людей, помочь им встать на путь саморазвития получается обратный эффект. Люди закрываются для информации, начинают полностью игнорировать попытки донести до них суть учения. В этом варианте высок риск того, что в целом на любую информацию из этой области в будущем будет навешен ярлык ереси, не заслуживающей доверия.

Исходя из всего вышесказанного, можно сделать вывод, что информацию по самосовершенствованию нужно доводить до своих близких людей достаточно аккуратно и дозированно, особенно если вы не уверены на все сто процентов в адекватности восприятия. Лучше избегать использования императивных форм, таких как «ты должен», «тебе надо». Вообще лучше избегать давать советы, особенно если вас об этом не просят. Из опыта могу поделиться — лучше всего работают описания личного опыта, то, как изменилось твое личное мировосприятие, от каких проблем удалось избавиться. Рассказать лучше о том, как изменилось самочувствие. Различные религиозные аспекты лучше давать в первоисточниках, как рекомендации почитать конкретную литературу или посмотреть фильм. Обсуждать свое отношение или свои мысли по этому поводу лучше после ознакомления с первоисточником, без попыток просто пересказать сюжет. Это важно, так как тогда мы не пытаемся говорить с позиции защитника догм, а просто обсуждаем прочитанное/увиденное, выражая личное отношение к этому. Соответственно, если мы видим, что человек не готов сейчас воспринимать информацию, закрывается, лучше просто избежать этого общения, уйдя на нейтральные темы. Вернуться к этому можно всегда.

Также немаловажно избегать воздействия манипуляций, понимать и контролировать ситуацию. Техники, как это сделать, были описаны ранее. Ну и самое важное — не нужно отчаиваться: вся необходимая для него информация придет к человеку, если и когда он будет к этому готов. Не в этой жизни, так в следующей.

Ом!