Доброго и светлого дня, Андрей.
Хочу поблагодарить Вас за возможность поделиться опытом с другими. Возможно, именно сейчас это может кому-то поверить в свои силы.
Ноябрь 2017. У меня умирает кошка, которая жила со мной 12 лет. Когда мне ранним утром сообщили из ветклиники о её смерти, где-то глубоко внутри промелькнуло чувство: «Это начало чего-то большего». Я жутко напугалась. Вытирая слезы, старалась успокоиться и ещё немного поспать. Я плакала весь день, не прекращая. Казалось бы, домашний питомец, зачем так убиваться? Почему-то, мне думалось, что я потеряла нечто большее.
Лето 2018. Я с дочерью еду к папе и бабушке в деревню. Мы с папой никогда не общались близко, друзьями точно не были, много накопили обид. Но несмотря на это, отношения у нас были хорошие. Так вот... Мы прекрасно гостим. Папа собирался уехать на родину в Костромскую область, но ему мешал кашель. Сильный кашель. Как мне сообщили, врачи из города поставили диагноз – бронхит. Но он не проходил, несмотря на лечение.
Проходит несколько дней. Кашель становится сильнее. Я настоятельно советую папе поехать в больницу. Вижу, как его глаза в страхе не находят себе места. Он мечется. Вышел из дома. Через несколько минут пришёл, сел рядом и говорит: «Дочь, у меня ВИЧ. Уже много лет».
Чувство внутри меня снова сказало: «Боже, пап, да у тебя рак лёгких, я же знала». Всё срослось. Полтора годами ранее он попал в больницу в Калуге с инфарктом. Его здоровье проверяли и проводили различные обследования. Делали рентген, который показал затемнение на лёгких. Папа в тот момент уверенно сказал врачам, что это однозначно ушиб, так как он упал зимой на рыбалке и ударился об лёд. Врачи поверили и не стали делать дополнительные обследования. Я ему тогда звонила и будто знала, что это рак, но испугалась и не хотела в это верить. В итоге не стала его уговаривать продолжать обследования.
Папа едет в Калугу. Обследования показывают, что у папы рак лёгких 4-ой степени, метастазы почти по всем органам, даже в мозге. Спустя множество приёмов, обследований и консультаций мы едем в другую клинику на приём к онкологу, сидим в ожидании приёма, и папа говорит мне: «Дочь, я ведь скоро умру...» Сколько боли, страха было тогда. Мне хотелось убежать.
Через полтора месяца папа умер. Я его не узнавала, ибо болезнь его буквально съела. Физически он был вообще не похож на себя. Он трудно ушёл, очень болезненно. Я не понимала своих чувств. Я плакала, но было одновременно какое-то лёгкое чувство. Я верила, что ему «там» лучше, чем здесь.
Пришла моя знакомая высказать соболезнования. Мы с ней общались, она говорила поддерживающие слова: «Катя, какая утрата. Ты справишься...» В тот момент снова возникло чувство: «Это ещё не всё. Что будет со мной, когда не станет мамы?» Меня обуздал такой страх, что я перестала слышать. Я смотрела на знакомую и ничего не понимала. Ощущала только дикий страх.
Побыв немного в деревне и поддержав бабушку, я уехала в Москву к своей семье: мужу и дочери. Я привыкала жить без папы. Размышляла, для чего мне был дан этот опыт.
Проходит месяц. Мы тесно общаемся с мамой, я переживаю о её чувствах. Они с папой жили уже около 16 лет раздельно. Разными жизнями, разными судьбами, в разных городах. Казалось бы, их объединяет только прошлое. Но мне хотелось её поддержать, так как это была общая утрата.
28 ноября 2018, день рождения моего мужа. Через день – день рождения дочери.
Мы в праздничном настроении, мужу звонят с поздравлениями. Мы планируем отметить праздники мужа и дочери в субботу большой семьёй, а вечером с друзьями. Всё идёт по плану.
29 ноября. Вечер. Мне звонит брат: – Ты когда последний раз матери звонила? – Вчера, она звонила с поздравлениями… – Понятно. Ну, а сегодня у нас уже нет мамы.
Занавес.
Какого чёрта происходит? Я не могла поверить, что два родителя ушли из жизни с разницей в 2 месяца, при этом не живя друг с другом уже многие годы. Несчастный случай. Что-то с сердцем.
Она мне звонила в тот день, а я, как специально, пошла на занятия пилатеса на час, вместо привычного получаса. Долго выбирала на ресепшн, какое время: час или полчаса... Я не взяла трубку, когда звонила мама. Подумала, что уже выйду с занятия через 20 минут и перезвоню. Перезвонила. Но трубку мама уже не взяла. Я всегда думала, что момент смерти мамы чётко почувствую: кольнёт сердце, будет видение, осознание – что угодно, но я это точно почувствую. Но было тихо. Все предчувствия были ДО.
После похорон началось невыносимое... Я не верила. Я боролась. Я сопротивлялась. Я принимала и снова боролась. Бабушка сказала, что нужно каждый день в течение 30-ти дней читать молитву маме. Я читала. Рыдая, толком не произнося слова... Я либо рыдала, либо сидела в тишине. Сопротивление и принятие. Я училась принимать произошедшее. Отношения с мужем стали портиться. Дочери было только 3 года. Она чувствовала моё состояние, при этом я и видеть никого не хотела...
Я пошла к психологу. Мы с ней беседовали. В итоге она мне сказала, что не знает, зачем я к ней пришла. Я пила антидепрессанты. Толку ноль. Я понимала, что дело не в них, что они не помогут, врачи не помогут, никто не поможет. Кроме меня... Но боль тогда ещё брала своё. Я пробовала убрать её при помощи интоксикаций: алкоголь, кальян, клубы, бары, токсичное общение... Я видела в этом возможность уйти от реальности, спрятаться и поплакать внутри себя, чтобы кто-то пожалел эту маленькую девочку внутри меня. Кто теперь пожалеет, если родители – самые главные защитники для своих детей. Год в иллюзиях и интоксикациях. Все шло куда-то в одно место. Голос внутри меня либо молчал, либо я его не хотела слушать.
Начало 2020. Беседы с собой, тишина, наблюдения... В один миг, сидя совершенно пьяной на очередной встрече с друзьями, я подумала: «Катя, что ты вообще делаешь с собой?» Я чувствовала себя. Ту себя, которая говорит тише всех. Я была обессилена, но где-то глубоко чувствовала, что пора начинать верить в себя. Пора помогать расти себе. Так произошло, что ко мне в руки попала книга «Сила настоящего», а потом книги Муджи, Садхгуру.
Я много читала мудрой литературы, начала смотреть лекции про Вселенную и энергии, начала изучать Джйотиш. Встала на коврик спустя 7 лет. Что-то внутри меня направляло. С того момента жизнь перевернулась даже не на 360°, а ушла в другие параллели.
Те, кто знают меня годы, говорят, что я сильно изменилась. Кому-то это не понравилось, и мы расстались. Кто-то остался со мной. Я нашла опору, но не во внешнем: семье, друзьях, знакомых, обстоятельствах. Я нашла её в себе. Мною движет что-то сильное, уверенное. Я сдаюсь этому движению и теперь я совсем другая.
Мама была мне другом. Она была Светом, её звали Светлана. Она была самым добрым человеком, которого я когда-либо знала. Готовая отдать всё, чтобы другим было хорошо и радостно. Мама была лучшей мамой. Папа – лучшим папой. Тот опыт научил не терять себя, не предавать, уметь отпускать и принимать, видеть глубже, осознавать последствия. Я уважаю решение моих родителей уйти именно тогда, друг за другом. Оно помогло мне изменить себя и свою жизнь.
Я по-прежнему учусь, но уже по-другому. Я верю, что возможность поделиться своей историей очень важна сейчас. Всё происходит в то время, когда должно. Каждый, кто делится – большой молодец, ибо говорить о боли бывает очень трудно. Скорее всего, эти истории будут услышаны теми, кому важно что-то переосмыслить. Иметь возможность помочь кому-то не упасть духом, не сломиться и найти в себе движущие силы – очень ценно для меня!
Что бы ни случалось в жизни, важно верить себе и в себя! Благодарение за возможность! Это ценнее любых наград!