О випассане услышала несколько лет назад. Удивилась тому, что есть такие странные мероприятия, и не поняла, зачем туда ездят люди. Постепенно начала изучать эту тему подробней, и оказалось, что мероприятие очень важное и полезное для практически любого человека, особенно если он интересуется саморазвитием. Как я поняла, основа этой практики – самоизучение и самоочищение, путь к себе истинному. Потом возникла заинтересованность испытать на себе этот процесс и эффекты. Специального запроса — проблемы, которую бы надо было решить, — не было. Скорее была потребность узнать себя лучше, изучить свой ум, попытаться узнать, что я такое есть? Иногда бывает так, что слышу своё имя и что-то внутри удивляется: это что меня так зовут? Или смотрю на себя в зеркало и приходит мысль: кто это, это что я? Кроме того, я стою на пути йоги уже некоторое время, а также несколько лет являюсь преподавателем йоги.
Следовательно, преподавателю важно практиковать випассану не только для самовосстановления после ведения занятий, но и для развития занимающихся, потому что все мы взаимосвязаны друг с другом. Можно сказать и так, что преподаватель йоги, в той или иной мере, несёт ответственность за развитие или деградацию занимающихся. Ещё я хочу отметить, что преподавание йоги пока не является моей основной деятельностью. Я, как и большинство людей в социуме, имею постоянную работу и обязательства перед своей семьёй, из-за чего частенько «сносит крышу», так как практически всё моё окружение не из йоговской среды. Поэтому была необходимость восстановиться и после моей социальной жизни и через себя как-то попытаться облегчить страдания близких людей, помочь им пробудиться, хотя бы на уровне адекватного образа жизни. Вот с такой комплексной мотивацией я и собралась на ретрит.
За полгода стала готовиться: изучала разнообразные материалы, выполняла шаткармы, асаны, пранаямы, сидела по часу в Падмасане. Надо отметить, что тело у меня достаточно проработанное, сложности с выполнением асан не имею. Была уверена, что полностью готова. Сразу оговорюсь, что ум у меня беспокойный и природа — вата-доша. В общем, есть свои дефекты, поэтому и держусь за йогу руками и ногами, так как она меня спасает от многих проблем с самой собой и проблем от меня окружающим людям. Вот с таким анамнезом я попала в реальность «Погружения в тишину», и оказалось, что моя якобы готовность — всего лишь иллюзия моего ума.
В первые же дни ретрита самомнение со звоном разбилось о реальность. На практиках утренней медитации, дневной пранаямы и концентрации на образ, в Падмасану даже не пробовала садиться. Было внутреннее понимание, что не смогу усидеть долго. Сидела в Сиддхасане. Тело сразу дало о себе знать болью. Какое благо, что в методическом пособии ретрита была статья об осознании боли. Она сильно помогла в понимании своих ограничений и в работе с дискомфортом. Прочитала, что несколько дней чувствовать боль — это норма. Хорошо. Приняла. Очень болели ноги по всей длине: от стоп до таза. Недоумевала, почему? Я, ж йог! Сижу ведь удобно и каждые полчаса меняю ноги. Ощущения были такие, словно меня жарят на сковородке и ещё калёным железом жгут или что горю в огне. Особенно беспокоили колени. Иногда от боли наворачивались слёзы и накатывала тошнота.
Размышляла. Постепенно пришло понимание, за что получаю такие «подарки». Всё выходило вполне логично: это последствия моих прошлых действий проявляются таким образом. Когда было совсем невмоготу, в памяти всплывала фраза, которую нам часто повторяли на курсах преподавателей йоги: «Терпеть и прикладывать усилия». Как говорится, «прокалённое семя больше не даёт ростков». Старалась, смирилась и сжилась с болью, изучила все её оттенки и полутона. Надеялась, что на третий день отпустит. Из смешного: стала бояться сгибать ноги в коленях, поэтому спала исключительно на спине, лишь бы только не затрагивать колени.
Каково же было мое удивление, когда на четвертый день всё продолжилось по нарастающей и ещё добавилась боль в крестце! Всплакнула. Видимо, накармовала я конкретно. Ещё пришло мнение, что болеть может не только из-за своих долгов, но и от каких-то накоплений, пришедших мне от моих родных и занимающихся, а также от сидящих рядом участников ретрита, у которых тела были сильно закрепощены. Скорее всего, мы обменивались энергиями: им становилось полегче, а мне наоборот. К концу четвертого дня терпение было на исходе, так как из-за боли ни о какой концентрации на дыхании, медитации и тому подобных тонких техниках, речи быть и не могло. Я, конечно, пыталась совмещать, но боль пока доминировала. Стала смиряться с происходящим. Каждому даются испытания по его возможностям, и будь любезен получить то, чего достоин, мужественно переносить обстоятельства. Так мы и сидели все вместе: я, боль и разбушевавшийся ум. Своеобразная компания — кто в лес, кто по дрова. Консенсус найти было непросто.
Я пыталась выполнять все положенные тонкие практики, но пока всё шло через силу. Вывод: даже если у вас раскрепощённое тело, совершенно не значит, что будет быстрый результат в подобных практиках, ибо дело вовсе не в теле, а в состоянии ума, в его омрачениях, что в свою очередь зависит от многих факторов. Следовательно, наличие результата в медитативных техниках напрямую не связано с наличием в вашем арсенале асан типа Йогадандасаны. Значительно проще освоить сложные асаны, чем дисциплинировать свой воспалённый ум и научиться «не залипать» на разнообразные мыслеформы, которые он подкидывает.
Пятый день ознаменовался уменьшением боли, но ярко обострилась чувствительность всего и вся. Ощущение было такое, словно с меня живьём сняли кожу. Все и всё стало раздражать. Ум метался, цеплялся и выискивал недостатки в окружающей среде, предлагал уехать. Остановило меня вспоминание своей мотивации: что не только для себя я тут сижу, но для всех тех, с кем соприкасаюсь по жизни. Немного в этом сумасшедшем калейдоскопе помогала практика ходьбы. Почему? Потому, что не надо было сидеть с согнутыми в коленях ногами, а также слушать шуршания, зевания, чесания, хождения и другие телодвижения участников ретрита. Осознанная ходьба с одной стороны отвлекала ум на контроль процесса движения тела и дыхания, поэтому он слегка умолкал. С другой стороны, дивная природа отвлекала все органы чувств на любование красотами местности. Пыталась найти баланс. Обнаружила, что при развитии подходящей для себя скорости движения и дыхания мыслительные процессы замедляются и периодически возникают состояния внутренней тишины — весьма благостные моменты. Ещё из особенностей: если ранее групповое пение мантры ОМ помогало отвлечься от тягостного состояния и неприятных ощущений, то в этот день Мантра ОМ далась с трудом, не знала, как устроить ноги, чтобы колени не беспокоили. Катарсис какой-то.
Ум нашёптывал о недоверии к рассказам тех, кто уже смог освоить эту технику и делился описаниями необычных состояний. Подумалось, что это фантазии людей с богатым воображением, которые из-за отсутствия возможности говорить, начали придумывать разные небылицы. Однако, через некоторое время, я с удивлением обнаружила, что это не надуманные вещи, а просто другая реальность, так как сама испытала что-то подобное. Начала я со стандартного растягивания дыхания. Давалось с трудом. Смогла дойти только до 20 счётов и весь ретрит так и держалась на этом уровне. Больше не смогла увеличить. На своём предельном уровне в теле возникал сильный жар, который поднимался снизу вверх до затылка и держался некоторое время, пока шло привыкание.
Если заглянуть вперёд на несколько дней, то на всех практиках обычно первые полчаса-час были самыми эффективными, так как удавалось максимально занять ум счётом и контролем дыхательной пропорции. Как ни странно, на верхнем пределе никакого видения не возникало. Видимо оттого, что все ресурсы уходили на поддержания системы в равновесии и отвлечении ума от постоянного метания. Решила, что надо немного уменьшить длину цикла и посмотреть на эффекты. Результат не заставил себя ждать. Если все предыдущие дни перед закрытыми глазами был только черный «экран», то на шестой день он преобразовался в золотистый, а потом постепенно стал рассеиваться, и какими-то урывками стали мелькать деревья.
На седьмой день появился размытый образ практика в ареоле яркого бело-золотого света. Видение было очень тонким, непродолжительным, лёгким и мимолётным, как утренний летний ветерок, словно меня на несколько секунд вытолкнуло в другую реальность из оков этого тела. Когда я это увидела в первый раз, то внутренне охнула. Ум прокричал: «Этого не может быть!» Всё сразу пропало. Резко открыла глаза, оглянулась. В зале тишина, все практикуют. Преподаватель напомнил о смене ног. Снова попыталась вернуться в ту реальность, но тщетно. На этой практике больше не получилось нырнуть вглубь себя, так как ум сразу принялся за своё: «Чего сидим, кого ждЁм?» Позднее поняла, что умственным усилием его достичь нельзя, поскольку это состояние не ума. В этот же день, на дневной пранаяме, пробовала повторить состояние. Всё внимание сконцентрировала на растягивании дыхания, но уже без счёта. Через некоторое время после выдоха стали возникать спонтанные состояния зависания перед очередным вдохом. Такие состояния я уже наблюдала ранее, когда практиковала дома, готовясь к ретриту. Поначалу они меня пугали, но потом я поняла, что их не надо никак оценивать или фиксировать умом, а просто наблюдать, то есть быть всей своей сущностью в настоящем моменте.
Далее, когда удавалось так «подвисать» без дыхания и вне ума, начинались проблески света на внутреннем экране. В следующие дни на утренней практике я стала использовать эти состояния для видения дерева Пути и практика. Немного помогало. Иногда получалось, что наблюдатель, процесс наблюдения и наблюдаемое явление сливались воедино. Словно этот практик и была я сама. Это было буквально пару раз. Поскольку, никаких вопросов к практику у меня не было, я просто прибывала в его энергии тишины и спокойствия.
На развитие и укоренение результатов утренней медитации была направлена практика под деревом. На территории дерево нашла быстро. Чего-то особенного в общении с ним не происходило. Просто сидела под ним и дышала; когда болели ноги, то ходила вокруг. Просить о помощи было как-то неловко и жалко его. Сколько нас тут таких вопрошающих уже прошло за последние годы? Всем только дай и дай. Мысленно общалась и благодарила за возможность находиться рядом и обмениваться энергией. На медитациях всё равно образ дерева был другой.
Однажды на дневной пранаяме преподаватель упомянул о том, что если не удаётся сконцентрироваться на дыхании и мысли идут непрерывным потоком, то надо пробовать направлять внимание в эту гущу, и постепенно мы увидим, что между мыслями есть промежутки, а в них пустота, за которую можно цепляться, что поможет прерыванию потока. Стала пробовать. Помогло. Пустота — великое благо.
Следующие дни параллельно с практиками размышляла о природе ума. До ретрита я начала читать «Сердце йоги» Дешикачара и продолжила теперь. Чтение развивающей литературы на випассане способствует качественной практике, поскольку вымещает из ума информационный «мусор», которым забита голова человека, живущего в социуме, и наполняет ум полезными знаниями, благоприятными мыслями. В одной из глав упоминаются комментарии к «Йога-Сутрам» в части о 5 уровнях ума. Приведу отрывок из книги, так как вчитывалась в эти строки снова и снова, что помогало мне в понимании своих проблем.
Самый нижний уровень можно уподобить уму пьяной обезьяны, скачущей с ветки на ветку; мысли, эмоции и ощущения сменяют друг друга с огромной быстротой. Мы их почти не осознаём и не можем найти связывающей их нити. Этот ментальный уровень называется «кшипта».
Второй уровень ума называется «мудха». Здесь ум как у грузного буйвола, часами стоящего на одном месте. Всякое желание наблюдать, действовать и реагировать практически отсутствует. Мудха может быть реакцией на глубокое разочарование, когда что-нибудь очень желанное оказывается недостижимым. Иногда это состояние возникает у людей, которые после многих неудачных попыток чего-то добиться в своей жизни просто сдаются и больше не хотят ни о чем знать.
Для описания третьего уровня ума используется слово «викшипта». В этом состоянии ум движется, но его движение не имеет постоянной цели и чётко выраженного направления. Ум сталкивается с препятствиями и сомнениями. Он колеблется между пониманием того, что он хочет сделать, и неопределённостью, между уверенностью и неуверенностью. Это наиболее распространённое состояние ума.
Четвёртый уровень называется «экаграта». На этом уровне ум относительно чист; влияние отвлекающих факторов несущественно. У нас есть направление, и, самое главное, мы можем продвигаться вперёд в этом направлении, удерживая на нём своё внимание. Это состояние соотносится с дхараной. Занимаясь йогой, мы можем создать условия, которые заставят ум постепенно перейти с уровня «кшипта» на стадию «экаграта».
Пиком развития экаграты является ниродха. Это пятый, и последний уровень, на котором может функционировать ум. На данном уровне ум целиком и полностью сосредоточен на объекте внимания. Кажется, что ум и объект сливаются воедино.
Как я поняла, чтобы развить тонкое видение, очень важно разобраться со своим умом и усердно практиковать технику растягивания дыхания. Управляя дыханием, мы управляем умом и в какой-то благоприятный момент затихания мыслительных процессов мы можем заглянуть внутрь себя ясным, незамутнённым взглядом.
Также утихомирить ум и развить однонаправленность внимания помогала практика концентрации на образ. Выбрала 4 образа. С первыми двумя связь не сложилась. С двумя оставшимися практиковала равное количество дней. Снова, как на утренней медитации, глубокого опыта не получилось. Однако короткие вспышки видения возникали. С закрытыми глазами удавалось разглядеть части образа, почувствовать энергию, проистекающую от него, проникнуться состоянием не-ума, пропитаться вибрациями, исходящими от светлых сущностей. Хорошей опорой в практике были точные своевременные инструкции преподавателя по технологии работы с образом.
На восьмой, девятый, десятый дни тело больше не доставляло особого беспокойства, но на практиках продолжала менять ноги. Иногда через полчаса меняла, иногда даже час спокойно сиделось. Тонкое видение то появлялось, то пропадало. Я перестала цепляться и стремиться к нему умом, а пыталась реализовать состояние «здесь и сейчас» посредством наблюдения дыхания. Как неоднократно повторял один из преподавателей, когда всё наше внимание сконцентрировано на процессе, то время проходит очень быстро. Действительно, всё так и есть. Время — понятие относительное. Если мы делаем то, что нам не нравится, то оно тянется бесконечно, а когда наоборот — то проносится незаметно. Единственное — дневная дыхательная практика десятого дня, ввиду того, что ум сильно прилип к состоянию отъезда, толком не удалась. Увы.
Если в первые дни я сильно отчаивалась, что у меня ничего не получается и что же делать, если совсем не получиться, то в последние дни, я поняла, что ретрит — это не экспресс-курс освоения тонких техник. Мероприятие направлено как раз на то, чтобы дать нам инструменты работы, научить ими пользоваться и сформировать в нас привычку и вкус к практике. А дальше всё зависит от нас самих.
И, конечно же, сам процесс молчания играл ключевую роль в успешности прохождения ретрита. Учитывая то, что обе мои работы связаны с разговорным жанром и в семье также надо общаться, это десятидневное молчание стало для меня манной небесной. По своему психическому складу я интроверт, поэтому помолчать люблю, но далеко не всегда это получается. Иногда, даже если мы ничего не говорим вслух, возникает внутренний разговор, утомляющий не меньше, чем внешний. На випассане внутренний диалог частенько усиливался, но вспоминанием о наблюдении за собой периодически удавалось это шоу приостанавливать. Тишина на самом деле естественное состояние нашей сущности, но мы часто об этом забываем и попусту тратим нашу энергию. А она нам нужна как раз для выполнения тонких практик концентрации на дыхании, образе, внутреннем видении. Получается, что все взаимосвязано.
В течение всей випассаны очень вдохновлял пример моих старших товарищей — преподавателей курсов йоги, которые, как мне казалось, сидели с совершенно невозмутимым видом, в полном сосредоточении и то же время в какой-то безмятежности. Также присутствие на ретрите моих коллег — преподавателей йоги, с которыми я училась на курсах, — тоже оказывало эмоциональную поддержку. Словно была какая-то незримая связь между нами всеми, и мы друг друга поддерживали просто своим наличием на ретрите.
Ещё один немаловажный момент — это удобные условия размещения и вкуснейшая еда. Этот комфорт помогал устойчивости практики, поскольку ничего не отвлекало, а наоборот, способствовало. Еда была бесподобная. В первые дни она особенно поддерживала болящее тело и занимала бегающий ум. Поэтому выражаю свою благодарность всем тем людям, благодаря которым весь этот уют и пищевое разнообразие были созданы!
Конечно же, мои поклоны и благодарности организаторам-преподавателям, которые проводили это мероприятие, за то, что беЗкорыстно делились с нами своей энергией, были абсолютно открыты и искренни, за чёткие объяснения методик, за неустанную готовность напоминать о необходимости работы над собой, пока мы все здесь находимся. А также за их титанический труд по вытаскиванию из болота ретритных «бегемотов», поскольку все мы глубоко увязли в трясине своего ума.
Кстати, ведение дневника тоже очень помогло. Было кому рассказать о своих перипетиях.
По итогу на десятый день: совсем не хотелось говорить. Однозначно, я стала более спокойна внешне и внутренне, удалось немного разобраться в природе своего ума, расчистить «чердак», так сказать, от своего и залетевшего ментального мусора, увидеть, что он — это не я. Также поняла, что данные нам практики надо самостоятельно продолжать выполнять, желательно, на постоянной основе, ибо это укрепляет эффект ретрита. Это подобно тому, если ты хочешь освоить какую-либо асану, то её надо выполнять регулярно. Техники випассаны — своего рода асаны для ума, дисциплинирующие его.
Конечно, приеду сюда снова. Почему? Потому, что здесь созданы уникальные условия для того, чтобы мы, ни о чём не заботясь, занимались только саморазвитием. Редкая удача. Когда ещё выпадет такая возможность? На мой взгляд, это как чистилище для нашего эго и душ для души, и лучше их пройти при жизни в этом теле.
Отзыв решила написать через неделю после мероприятия, чтобы в голове всё уложилось, и посмотреть на «плюшки», которые, как говорили преподаватели и те участники, которые были не первый раз, могли посыпаться по прибытии в социум. Да, так и есть, что-то посыпалось, причём со всех работ. Не скажу, что это были вкусные «плюшки», но некоторые изменения произошли. Не буду давать им оценку, так как пока процессы развиваются. Один пример всё же приведу. До моего отъезда в одном из клубов йоги, где я работаю, поменялась администрация. По возвращении мне позвонили из клуба и сказали, что теперь группу, которую я вела несколько лет, они передают другому преподавателю, а меня, может быть, потом пригласят на другие группы. Я опешила. Неужели такое возможно? Подумалось о том, будет ли группа меня отстаивать или новый преподаватель их устраивает. Всё-таки столько сил и души вложено, да и люди все к йоге по сути тяготеют. Решила сразу не отчаиваться, а подождать. В конце концов, всему приходит конец. Прошло несколько дней, и я снова получила звонок из клуба, где меня просили вернуться в группу, поскольку занимающиеся написали коллективное заявление в администрацию с просьбой меня вернуть. Следовательно, польза от моей деятельности преподавателя йоги есть, и значит, это новое начало.
ОМ
Тамара Круглова