Отзыв о ретрите "Погружение в тишину". Фрагменты из дневника участницы

Отзыв о ретрите "Погружение в тишину". Фрагменты из дневника участницы
Вводная информация: 
я преподаю йогу около 1,5 лет. Вегетарианка почти 10 лет, на время ретрита «Погружение в тишину» перешла на сыроедение. Данная випассана была вторая. Первый ретрит был по Гоенко, я его прошла 2 года назад в Индии.

Несмотря на то, что встретилась с существенной болью в ногах и спине, первая випассана как инструмент работы с энергией и умом, а также как великолепная аскеза стала моей ежедневной практикой на полгода, после чего энтузиазм пропал. Аргументировав для себя необходимость второго захода, я поехала на випассану уже «по месту жительства».

Таким образом, мартовский ретрит «Погружение в тишину» стал моим вторым, но более результативным опытом познания себя.

День 1.
«Постоянно сравниваю свою первую випассану по Гоенко и вариант, предложенный клубом oum.ru. Тело радо, что сидеть нужно не 10 часов в день, а намного меньше, ум не так устает – техники меняются. Тандем тело-ум расслабился и начал практиковать. Ноги не болят как раньше. Замечательно, что в расписании есть практика хатха-йоги каждый день и прогулки после приема пищи».

«На прогулке после ужина зашла слишком далеко от Ауры. Уже начало смеркаться, даже не сразу сообразила, куда меня занесли ноги. Местность новая, я дезориентировалась. Стало совсем темно. Дорога обратно к Дхарма дому Ауры сквозь лес и снег мне показалась вечностью (хотя, был ли то лес, или мне так показалось?) Страх глупый и необоснованный, а ничего поделать не могу – прям паника начинается. Одна часть мозга смеялась и подтрунивала над другой, настолько абсурдна была ситуация. Я поняла, что страхи, страдания и боль никак не зависят от их логичности и очевидности. Можно до смерти тени собственной испугаться. А ведь как часто я не считалась со страданием других людей, если не видела его обоснованность для себя. Никому нельзя причинять страдания, даже если мне это совсем таковым не кажется. НИКОМУ НЕЛЬЗЯ ПРИЧИНЯТЬ СТРАДАНИЯ независимо от моего восприятия ситуации!

Н-да, первый день только, а уже такие приключения».

«Ночью проснулась от страха замкнутого пространства: казалось, что я заперта и стены на меня напирают. Клаустрофобия? Не припомню раньше такого. Спать теперь ложусь с фонариком в руке, чтобы не искать в темноте выключатель».
«Страхи полезли разные. Мулладхара чиститься? Быстро как-то :)».

День 2
«Экадаши. Я отказалась от еды. Голодать легко».

«Второй день молчания. Ничего необычного, но, как правило, мауну практиковала в уединении. Тут люди вокруг и волей-неволей я с ними сталкиваюсь. Отслеживаю, когда хочется что-то сказать. Жуть, но чаще всего хочу что-то попросить или подсказать, как сделать то или то лучше. Куда реже хотелось поблагодарить, приободрить, сказать что-то ласковое и приятное. С речью еще много работать нужно».

«Для концентрации на образ вчера выбрала открытку с изображением Авалокитешвары. В середине практики мне пришёл образ из прошлого: день, когда умер дедушка. Я вспомнила в деталях тот момент, когда я узнала об этом: где я стояла, какая была обстановка в комнате, что я делала потом. Вспомнила, как было больно папе. В груди все сдавило, к горлу подкатился ком. Концентрироваться уже не могла, ушла из зала медитаций в свою комнату. Полились слезы, дыхание пережали рыдания. Было больно, очень больно. Но боль была не моя: я чувствовала папу, насколько ему тяжело было пережить утрату родителя. А я ничем не могла помочь».

День 3
«С первого дня телу жарко. Обычно я мерзну, тут же хочется раздеться. Даже на улице, хоть снега по колено».
«Установила себе цель в 45 мин. для сидения со скрещенными ногами (под таз и колени подложила пропсы). По его прошествии ноги менять не хотелось. Ум же «обезьянил» и просил сменить позу».

«Заметила, что когда включается левая ноздря (ида), меня клонит в сон и медитировать сложно. Когда правая ноздря (пингала), ум начинает подбрасывать идеи для обдумывания, чтобы поддерживать «ментальный огонь», идеи-концепции-мысли занимают все мое внимание. Опять-таки медитировать сложно. Интересно, когда-то будет легко?»

«Раздражала сегодня хатха-йога. Преподаватель постоянно рассказывала про пользу той или иной асаны, что еще больше усугубляло состояние ума. Хочется тишины. И заткнуть свой ум, он кажется очень громким».

«Сильно хочу есть. Завидую вегетарианцам, их еда всегда так вкусно пахнет. Зря, наверное, вчера постилась. Сегодня ум лоббирует мысли о еде, как правило, мысленно я готовлю на своей кухне дома. Хоть бери ручку и блокнот на практику, чтобы записывать новые сочетания продуктов. Решила запечь капусту с травами в духовке и сделать по приезду свекольные чипсы. Почему нет добавки для сыроедов?!».

«Неужто манипура проснулась? Хочу на анахату, лучше любить, чем хотеть есть непрестанно».

«Ухудшилась гибкость правого тазобедренного сустава. Больше, чем левый безпокоит на медитации и плохо раскрывается на хатхе».

«На очередном подходе к визуализации рядом со мной сел новый сосед, который постоянно менял положение ног. Мой рекорд в 50 минут канул в прошлое: больше 15 минут не могла выдержать. Тяжко с такими соседями. Кому-то в прошлом я мешала практиковать, очевидно. Ну здравствуй, карма! :) Как люди могут жить во многоквартирных домах, интересно?! Тут бы свою адекватность поддерживать на земле, в доме без соседей».

«Каждая медитация разная. И ощущения разные, и сидение разное, и мысли разные, и энергия течет по-разному. Иногда кажется: круто все прошло, а иногда кажется, что так ничего и не получилось. А скорее всего, это просто ум раздал свои ярлыки событиям, «заценил» их. Ну и как тут к себе пробраться? Где я истинная? Ум уже надоел».

День 4
«Трудно визуализировать. Образы постоянно меняются и чуть ли не лезгинку отплясывают: сегодня моё дерево с практиком поднялось на облако, корни свисали вниз. Еще и облик практика менялся: то образ Шивы проступал, то человек с головой совы. Зато сидела час без смены положения ног».

«Мысли стали занимать воображаемые лекции. Я читаю лекции и практики, доказываю, привожу примеры, аргументирую свою точку зрения и т.п. Перед глазами постоянно аудитория: то родственники, то группа йогов, то конкретный человек. Темы меняются и материал растет не по дням, а по секундам. Сейчас бы ручку и блокнот: вырву листки с рецептами и запишу заметки для лекций. Похоже, энергия поднялась выше. Вишуддха?»

«Крутится в голове вопрос: кому стоит «читать лекции», а кого «оставить в покое». Если меня не просят, пройти мимо? В Лотосовой сутре есть пример с горящим домом, в котором играют дети. Они не хотят выходить, т.к. заигрались в свои игры и не осознают опасность. Они не попросят помощи в виду отсутствия ясного видения реальности. Пройти мимо? Где эта тонкая грань между навязывать какую-то идею и помогать?»

«С удовольствием жду дневную пранаяму, она уже стала моей любимой».

День 5
«Трудно удерживать внимание на визуализации. Мысли продолжают бегать. Сижу по часу. Ум — гад, хитёр. Он знает все мои слабые места: разводит меня, т.е. уводит меня от концентрации и визуализации на раз-два. Спохватываюсь, когда уже целое поле ассоциаций и мыслеобразов настрою в голове. А темы-то какие затрагиваются! Ничего более важного во всём мире трудно для меня найти в тот миг».

«Как только меняется локализация энергии, меняются интересы и мысли – про еду забыла давно, лекции уже тоже «отчитала», большую часть медитации сейчас занимает обдумывание проектов. Вот приеду домой, да я там кааак разверну йоговскую деятельность и далее по пунктам: туда поедем, то выпустим, то организуем и пр. Получается, аджня уже включилась? Только так и не поняла: а как же анахата? Я ее пропустила? Хм. Малоактивная она у меня какая-то».

«Стараюсь по совету Андрея не привязываться и не увлекаться идеями. Очень сложно. Наоборот только пока и получается: стараюсь все мысли и идеи записывать после медитации. Хотя, если энергия после ретрита упадет обратно, записи не помогут, ведь мотивации и желания уже не будет. Лучше мысли игнорировать, чтобы повыше энергию поднять».

День 6
«Ретрит уже удался! Боли и ужаса первой випассаны нет. Зато чувствую энергии. Сегодня энергию подняла до сахасрары. Хотя поток был несильный. Мысли уровня сахасрары не поняла, не словила. Еще нужно поработать. Ом!»

День 7
«Апатия и уныние. Ничего не получается. Почему так? Вчера мне казалось, что цели ретрита достигнуты, а сегодня ничего не получается и ничего не хочется. На пранаяме было сонное состояние. Визуализация застопорилась: нет четкости и концентрации».

«На концентрации на образе Авалокитешвары пошли образы одного из вариантов будущего (видЕния?). Мои родные и самые близкие люди страдают. Опять слёзы, опять рыдания, опять ушла к себе в комнату. И опять боль чужая. Пробую взять на себя их страдания, а мне не дают, говорят, что я еще не готова. Как это можно выдержать? Кажется, бодхисаттвы – мазохисты! Жесть какая-то. Зачем мне это все приходит?».

«Устала. Ничего не хочу, медитация надоела, нет желания даже шевелить телом. Может, пропустить прогулку? Асаны тяжело идут, как будто в масле вязком двигаюсь».

День 8
«На первой випассане 8 день был праздником – всего-то ведь 2 дня осталось до конца! А сейчас нейтрально воспринимаю 8 день. Распорядок не в тягость. Можно в таком режиме и еще 10 дней легко попрактиковать. В социум не хочется. Опять разговаривать? Ой, нет, спасибо».

«Нужно сохранить накопленную энергию для дома. Вот как бы ее не растратить в поезде?»
«Читаю «Бодхичарья-аватара» Шантидевы. «Зацепила» строфа (8.125):
«Что стану я есть, если отдам?» –
Таково своекорыстие злых духов.
«Что я отдам, если съем?» –
Вот безкорыстие, достойное богов»

«Хочу более серьезных результатов. Не все цели, которые ставила себе на начало ретрита, достигла. Апатия и уныние продолжаются».

День 9
«Хочется плакать от безсилия и жалости к себе. Перестало что-то получаться. А эго требует результатов. Напоминаю себе, что мое состояние — это результат локализации, качества и количества энергии. Просто нужно изменить энергии и состояние уйдет. Уму пофиг на мои убеждения и доводы. Ему нужны апатичные эмоции».

«Соседи по медитации опять поменялись. И у меня включились другие образы, новые и неожиданные. На удивление, активизировалась свадхистана и всякие необычные для меня картинки пошли. Интересный поворот событий. Отогнала их от себя достаточно быстро. Но эффект ошеломляющий, если и вправду мой сосед стал причиной активации каких-то моих старых самскар. Хм…»

«Пранаяма сегодня достаточно эффективной была: энергия поднималась до аджня чакры. В анахате было жарко (ну наконец-то, а то уже думала, что я тюфяк безчувственый какой-то, и это в теле женщины!) Небольшой поток дошел до сахасрары»

День 10 Последний. Мотивирующий.
«Утром сделала кунджалу. Нужно что-то решать с анахатой, какая-то она тихая. После кунджалы тело превратилось в сгусток нервных окончаний. Очень сильная чувствительность развилась. Любое движение энергии чувствовала, я поняла, что такое быть оголённым проводом. Но на саму медитацию это не повлияло. Энергия свободно поднималась до аджни, межбровье горело».

«Визуализация сильно продвинулась именно сегодня, в последний день. Пришел четкий образ пузатенького практика в набедренной повязке, дерево не таким раскидистым, но зато на берегу Ганги».

«Всё. Вот оно, окончание ретрита. Говорить не хочется. А уже можно. Варённое не хочется. К долгому жеванию сырого я привыкла, но перехожу обратно на вегетарианство, в городе сыроедить не могу. Дыхание заметно замедлилось, а в пранаяме заметно растянулось.. Я долго боролась с умом за тишину, а она пришла после практик, с завершающим днём ретрита, после того, как уже не нужно было бороться. Не тешу себя надеждой, что удержу тишину надолго, но ценность этих мгновений велика: тишина уже не забудется».

«Насколько же ценна внешняя помощь на Пути! И очень редко можно встретиться с теми, кто будет всячески мотивировать, стимулировать для развития и создавать все условия для практики! Какое счастье, что есть КЦ Аура, его команда и моя благая карма с ними встретиться!»

Слава всем Учителям! Слава Буддам и Бодхисаттвам! Во благо всех живых существ! Ом!
Марина